Ich stelle fest, dass ich ein schlechtes Gewissen habe, weil ich Nichts tun möchte. Zwei Teile sprechen gleichzeitig mit mir. Der eine Teil heult bei dem Gedanken los, dass ich doch einfach auch mal nichts tun kann. Da springt prompt der andere Teil in die Presche und ruft boshaft ein, dass ich ja nun nicht gerade überarbeitet wäre. Ich könnte ja wenigsten mit den Jungs ein bisschen Schule mache. Die sind wiederum gerade so was von unproduktiv und überdreht, dass mir zusätzlich jegliche Kraft & Muse fehlt, sie motiviert zu bekommen, dass wir uns mit Buchstaben beschäftigen. Aber die schlechte Mutter schafft es mal wieder nicht schafft ihre Bedürfnisse hinter die der Kinder zu sortieren. Da fängt der andere Teil gleich wieder an zu heulen. Der will einfach nur seine Ruhe, diesen Text schreiben, gleichzeitig diesen Tag nutzen, um eben auch zu malen.

Allein die Tatsache, dass ich mir, allein nur weil der umtriebige Papa nicht präsent ist, erlaube diesen Tag als „freien Tag“ zu bezeichnen. Auch nur dann kann ich nichts tun. Wenn mein Partner hingegen da ist, füge ich mich seinem Tempo. Was für eine traurige Vorstellung. Gleichzeitig empfinde ich es als gut, dass er so produktiv ist. Wie wenig würde ich schaffen, wenn er uns mit seiner bloßen Anwesenheit nicht alle zum Machen bewegen würde. Muß ich erst wieder Zeit mit mir allein verbringen, um zu wissen, was ich schaffen kann? Muß ich überhaupt ständig etwas schaffen? 

Nach den vielen Wochen unerträglicher Temperaturen haben wir endlich jene, die dich draußen sitzen lassen können ohne dass du dabei zerfließt. Oder du bestenfalls nichts bewegst, damit du nicht schwitzt. Der Geist und der Körper sind gar nicht im Stande überhaupt aktiv zu sein. Das ist aber ein geplättetes Nichtstun. Das hat auch wenig mit bewusstem Erholen zu tun. Jetzt, mit den angenehmen Temperaturen, bei einer dich kitzelnden und nicht mehr quälenden Sonne, ist das anders. Jetzt hat das was mit Genuss zu tun. Ich dagegen fühl mich einfach nur platt und habe gleichzeitig ein schlechtes Gewissen, wenn ich denn endlich mal wieder nicht platt bin. Wann kommt denn mal wieder der pure Aktivismus, voller Energie sprühend durch? 

Sind es die Hormone, ist es der Beginn des Herbstes, ist es die Unwissenheit, was mich überhaupt noch sprühen lässt? (Sprühen war gerade eben ein „spüren“ – versehentlich verschrieben oder doch nicht?) Warum erlaube ich mir nicht Nichts zu tun ohne dabei ein schlechtes Gewissen zu haben?

Ich bin traurig. Ich würde dem gern nachgehen, mir Zeit dafür lassen. Morgen ist Montag. Ich bin selbständig und doch prägen die sogenannten Werk-Tage in dieser Hinsicht noch immer mein Handeln & Denken. An einem Wochenende Arbeiten geht aber auch. Wobei das wiederum ok ist. Nur anders herum – an einem Werktag noch abschalten, bewusst nachspüren, wo ich gerade fest hänge, erscheint weniger erlaubt.

Gleichzeitig ist es doch auch Bullshit überhaupt herausfinden zu wollen, was mich davon abhält, wieder diesen kreativen Aktivismus inne zu haben. Warum kann es nicht einfach nur ein „ich mach mal eben Pause“ sein? Warum ist es immer gleich ein „Hänger“; etwas was „klemmt“, mich „ausbremst“ oder „abhält“? Ich mach einfach nur Pause. Die andere Stimme will wieder zu Wort kommen und meint, dass ich ja nun wirklich kein hartes Leben führe. Seit Jahren meine Tage selbst gestalte, wir immer in Familie sein können und eigentlich (das Wort wollte geschrieben sein, ließ sich nicht verleugnen) doch exakt nur das leben was wir leben wollen. 

Dann kommt die traurige Stimme hinzu und meint, dass sich mein Körper gerade verändert. Diese sogenannte Phase, in die Frauen um die Mitte / Ende Vierzig kommen. Aber wir sind einem ständigen Prozess und Wandel ausgesetzt. Denen geben wir ja auch nicht täglich einen Namen. Daher braucht ja nun auch diese Phase nicht für ein Alibi oder eine Erklärung herhalten.